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June 19 生，死 时间是2006年6月11日晚10点30分。其实这一年来我从来没在晚上这个时候写过东西，可这两天发生的事情实在是太突然了，如果我不去记录、不去倾诉，我不知道我的脑子会不会承受不了。
象往常一样周末来姐姐家看着小外甥，因为这一个半月来姐姐的婆婆生病后成了植物人，我姐夫天天在身边照顾着，姐姐有时晚上上夜班，孩子就没人照看了。昨天天气真的很不错，又逢十五，明月当空，躺在床上看着窗外的明月，心中便想起了苏轼的名句“月有阴晴圆缺，人有悲观离合”。自古至尽都如此，人生无非就是悲、欢、离、合。想的全是自己与身边朋友的聚散离合，一直想不通，聚时欢乐，离时惆怅，既然如此为什么要有相聚呢？皓月当空，不知明月可否传递我对某人的思念与问候？同在一片蓝天下，同在一轮明月的照耀中，其实离的并不那么遥远……
迷糊中醒来，姐姐接到舅妈的电话，说各个住院了，好象不行了。这时大约11点半吧！就一个多月前洗澡时晕倒摔过一跤，医生说是脑中毛细血管渗血，没什么大碍的啊，怎么可能出这种事呢？姐姐直接去了医院，因为还得看着小外甥，所以不让我去。想想就恐怖，一向想事只会往坏处想，眼泪止不住流下来，难以入睡了。不知道该怎么办？给个朋友发了条短信，尽管我知道他手机关机了，可我只想让我的短信定格在06年的6月10日。我不知道这样骚扰别人是不是很自私，当时我没想太多！一晚上也没接到姐姐的电话、短信，医院的情况我什么都不知道。
今天早上得知他们都去了舅家。问八岁的小外甥，“昨天住院今天就回家了，是怎么回事？”他还不懂这些，其实只是我在自问自答“这只能有一个结果！”后来妹妹过来了，她去过舅舅家了，很希望奇迹会出现，问到“哥哥怎么样了，没事吧，也回家了吗？” 说了一句“没了，在太平间呢！”尽管我想到了，但经过证实我还是很难过的。这个哥哥比我大三四岁，我们年龄最接近了，所以小时候总是护着我，和比我小两个月的弟弟打架，总是帮着我。我知道如果他是正常人，他会一辈子护着我的，可惜哥哥的智力一直停留在了五、六岁的样子。生命何等脆弱，上周六我们一块儿回的老家，而今已是阴阳两隔。说是昨天他非吵着要回老家看看，看了看他那八十多岁的爷爷（我姥爷），也许是高兴吧！回市里的路上就说不舒服了，到医院就不行了瞳孔已经散了，医生说是脑溢血。呼吸机维持生命到夜里两点多。舅舅、舅妈一直为哥哥交着保险，就为了他们百年之后有人照顾哥哥的时候少点负担，说是再有两年就交够了，谁知道会突然发生这样的事情。见过白发人送黑发人，那比其他死亡要更痛苦、更让人难过。一直不敢告诉姥爷，怕他受不了。昨天回家姥爷还说哥哥呢”看俺孩子的腿上次摔了还没好利索呢！”难以想象有一天姥爷知道了会是什么样子，一定会抱怨我们的，没有一个人告诉他，没能让他看哥哥最后一眼。
大哥、嫂子、姐姐、姐夫他们在家忙活，说我们去了也没有用的。上午带着小外甥去看电影，韩国片《雏菊》，以为电影可以麻醉自己，不会去想哥哥的事情的。可谁知黑暗的电影院中，正适合我在那儿默默的流泪却不会被人发现。电影很唯美的爱情悲剧，女主角和两个男主角都死了，现在发现死真象电影中描述的那么简单，一分钟甚至更短的时间，生命也许就会嘎然而止，消失了。在这一天中尽量转移注意力不去想，可我想起来就没办法控制自己。打开水龙头，听着哗哗的流水声来掩盖我的哭声。一直是感情不外露的人，可我知道我对亲人、对朋友都有着深厚的感情，尽管有时好久都不联系，可我心里有他们的，我希望他们都好。我爱他们，只是从未表达过。
这一天怎么过来的，不知道了。洗洗衣服，收拾房间，打扫卫生，不让自己闲下来。晚上九点多姐姐、姐夫忙完回家了，商量着明天早点过去就行。和姐姐望回走，自行车不好骑，风又很大，我们就一路走着。刚开始她还说着什么足球，可后来不说了，因为我一路上半个小时就说了一两句话。一直无言的推着自行车前行，风吹着要下雨的样子。真希望大雨降下来，好好的在雨中淋一场，我也可以无所顾忌的在雨中大哭一场。可是雨一直没来，风却不停的刮着，我也只能任凭泪水默默的流下来，咬着牙不敢让自己出声。路口超市许多人在看球，世界杯在如火如荼的进行中，可现在我对什么都没兴趣了。半个小时到家了，差十分钟十点了，刚接了水洗脸，准备睡觉。姐姐的电话来了，说这次她婆婆真的不行了（因为已有两次召集了劳驾许多人来了，没事又都回去了）。我又骑车回了他们家，一路上小雨下着，雨点挺大，只是不那么急的雨。这一天过去了，死者长矣矣！活人还要在这个世界上受苦，也许真的是“早死早超生”吧！
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