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June 25 啊！“啊”我深呼一口气！ 这些天其实真得是经历了很多的事情，曲蛐姐怀疑我的伤感是听歌听的。当然不！虽然我知道我特别感性，但现在绝不是！
半个月前，我表哥去世了，所以，那几天，我真得特别的难过！有时候，我感到自己挺冷血的。那几天，我真得非常地伤心，但现在，我发现，我好像都快把他给忘记啦！怎么办？
他比我大不小几岁，而且心智只是五岁的孩子，所以从小我们都是在一起玩的。显然，我的哥哥是个智障孩子，可是，我从小都没有嫌弃过他，去哪里儿玩我也都带着他，别人欺负他我还会揍那些孩子的，呵呵！
那时自己也没有想过太多，只觉得他很不幸，所以，我发誓长大后我一样会好好的照顾他的。
可是，他很体贴没有让我们有太多的压力的时候就已经悄悄地飞上天堂了。而且现实和天堂两地只用了半个小时的时间，就是那么的快。
他说他头疼，家里又有车，所以一分都没有担搁的就去了二院，路上不到半个小时，还没到医院就己经不行了。
就这样，我和哥哥从以前的玩耍变成了现在的人间和天堂之隔，而这道墙是永远都难以穿过去的。
赵江告诉我阿哲要开演唱会当时好兴奋！可就在第二天，哥哥就去世了，所以，关于阿哲我搁下了，我也忘记了，更没有去积极的打听票！
现在，好像一切的伤心都过去了，我依旧又回到了以前的自己，不到半月，我就淡泊了这份伤心，我不知道自己是不是真得很冷血，也不知道这样是不是好。我又开始回到当初了。
又开始跟大家商量阿哲的演唱会了，低票价估计也不好买了，错过了！
一切都还是看看再说吧！而且我现在单位又放假了，还不知道什么时候上班，所以说，我也没有钱可挣了，所以，经济的拮据也得让我好好想想，我的问题很多！小心，到时候没吃没穿。哎！命苦呀！
可我还得享受生活！ June 19 感悟！好长时间没有上网了，感觉时间好漫长！
哥哥到天堂也己经有8天的时间了，不知道他现在在那个国度好不好？有没有在想我们，我们真得是很想他！
其实有很多文字不愿记录下来，就像火葬那天摄像一样，没有人要那个光盘，原因其实就是一个，不愿让伤心再次笼罩！
生，死 时间是2006年6月11日晚10点30分。其实这一年来我从来没在晚上这个时候写过东西，可这两天发生的事情实在是太突然了，如果我不去记录、不去倾诉，我不知道我的脑子会不会承受不了。
象往常一样周末来姐姐家看着小外甥，因为这一个半月来姐姐的婆婆生病后成了植物人，我姐夫天天在身边照顾着，姐姐有时晚上上夜班，孩子就没人照看了。昨天天气真的很不错，又逢十五，明月当空，躺在床上看着窗外的明月，心中便想起了苏轼的名句“月有阴晴圆缺，人有悲观离合”。自古至尽都如此，人生无非就是悲、欢、离、合。想的全是自己与身边朋友的聚散离合，一直想不通，聚时欢乐，离时惆怅，既然如此为什么要有相聚呢？皓月当空，不知明月可否传递我对某人的思念与问候？同在一片蓝天下，同在一轮明月的照耀中，其实离的并不那么遥远……
迷糊中醒来，姐姐接到舅妈的电话，说各个住院了，好象不行了。这时大约11点半吧！就一个多月前洗澡时晕倒摔过一跤，医生说是脑中毛细血管渗血，没什么大碍的啊，怎么可能出这种事呢？姐姐直接去了医院，因为还得看着小外甥，所以不让我去。想想就恐怖，一向想事只会往坏处想，眼泪止不住流下来，难以入睡了。不知道该怎么办？给个朋友发了条短信，尽管我知道他手机关机了，可我只想让我的短信定格在06年的6月10日。我不知道这样骚扰别人是不是很自私，当时我没想太多！一晚上也没接到姐姐的电话、短信，医院的情况我什么都不知道。
今天早上得知他们都去了舅家。问八岁的小外甥，“昨天住院今天就回家了，是怎么回事？”他还不懂这些，其实只是我在自问自答“这只能有一个结果！”后来妹妹过来了，她去过舅舅家了，很希望奇迹会出现，问到“哥哥怎么样了，没事吧，也回家了吗？” 说了一句“没了，在太平间呢！”尽管我想到了，但经过证实我还是很难过的。这个哥哥比我大三四岁，我们年龄最接近了，所以小时候总是护着我，和比我小两个月的弟弟打架，总是帮着我。我知道如果他是正常人，他会一辈子护着我的，可惜哥哥的智力一直停留在了五、六岁的样子。生命何等脆弱，上周六我们一块儿回的老家，而今已是阴阳两隔。说是昨天他非吵着要回老家看看，看了看他那八十多岁的爷爷（我姥爷），也许是高兴吧！回市里的路上就说不舒服了，到医院就不行了瞳孔已经散了，医生说是脑溢血。呼吸机维持生命到夜里两点多。舅舅、舅妈一直为哥哥交着保险，就为了他们百年之后有人照顾哥哥的时候少点负担，说是再有两年就交够了，谁知道会突然发生这样的事情。见过白发人送黑发人，那比其他死亡要更痛苦、更让人难过。一直不敢告诉姥爷，怕他受不了。昨天回家姥爷还说哥哥呢”看俺孩子的腿上次摔了还没好利索呢！”难以想象有一天姥爷知道了会是什么样子，一定会抱怨我们的，没有一个人告诉他，没能让他看哥哥最后一眼。
大哥、嫂子、姐姐、姐夫他们在家忙活，说我们去了也没有用的。上午带着小外甥去看电影，韩国片《雏菊》，以为电影可以麻醉自己，不会去想哥哥的事情的。可谁知黑暗的电影院中，正适合我在那儿默默的流泪却不会被人发现。电影很唯美的爱情悲剧，女主角和两个男主角都死了，现在发现死真象电影中描述的那么简单，一分钟甚至更短的时间，生命也许就会嘎然而止，消失了。在这一天中尽量转移注意力不去想，可我想起来就没办法控制自己。打开水龙头，听着哗哗的流水声来掩盖我的哭声。一直是感情不外露的人，可我知道我对亲人、对朋友都有着深厚的感情，尽管有时好久都不联系，可我心里有他们的，我希望他们都好。我爱他们，只是从未表达过。
这一天怎么过来的，不知道了。洗洗衣服，收拾房间，打扫卫生，不让自己闲下来。晚上九点多姐姐、姐夫忙完回家了，商量着明天早点过去就行。和姐姐望回走，自行车不好骑，风又很大，我们就一路走着。刚开始她还说着什么足球，可后来不说了，因为我一路上半个小时就说了一两句话。一直无言的推着自行车前行，风吹着要下雨的样子。真希望大雨降下来，好好的在雨中淋一场，我也可以无所顾忌的在雨中大哭一场。可是雨一直没来，风却不停的刮着，我也只能任凭泪水默默的流下来，咬着牙不敢让自己出声。路口超市许多人在看球，世界杯在如火如荼的进行中，可现在我对什么都没兴趣了。半个小时到家了，差十分钟十点了，刚接了水洗脸，准备睡觉。姐姐的电话来了，说这次她婆婆真的不行了（因为已有两次召集了劳驾许多人来了，没事又都回去了）。我又骑车回了他们家，一路上小雨下着，雨点挺大，只是不那么急的雨。这一天过去了，死者长矣矣！活人还要在这个世界上受苦，也许真的是“早死早超生”吧！
阿哲经典语录
June 08 相爱的塌实！相爱容易相守难！是劳燕分飞，是与子携手，还是永不言弃！ 听习惯了爱情故事，看习惯了爱情故事。相爱是快乐，相守是温馨，劳燕分飞是伤心，与子携手是幸福，永不言弃是快乐+温馨+幸福。 我仍然是这个在都市里最孤独，最无助，最无奈的女人，每天上班下班已经成为我生命的全部。今天早上乘坐909公交车，上下车箱里都是人，唉……没办法谁叫星期一的人特别的多，只好站着。 我总是上车之前买一个菜包，看看站在最前面的就是我，穿着白色长裤，白色上衣。显然我的身高已经比二楼车箱要高得多，只好低着头了！ 车刚刚驶进了市六医院。就有很多人在车站等车，下车的人当然也很多，个人认为还是二楼的空气比较好点！ 突然路边传来一个老奶奶的声音，那种急促的声音引起了车上所有人的注意！ “瞎子，瞎子，你在哪？” 售票员忙问：“什么瞎子，瞎子？” “眼睛瞎了，眼睛瞎了，我老伴，他看不见！” 不停地叫着，不停地叫着…… 售票员告诉她：“没有！” 老奶奶还是不停地叫着他老伴：“瞎子，瞎子……” 叫得让我觉得有点心酸。当车往前行驶时，还听得见她呼唤她老伴的声音。那一刻，我有点朦胧，不因为别的，只是因为老奶奶的执着。 我们都知道两个人相爱容易相守却很难，“大难临头，劳燕分飞”，我不禁在想：如果今天我是那个七旬的老人，不因老伴的病而放弃相爱多年的爱情，这叫与子携手，永不言弃吗？ 在所有爱情看来，什么都比不上他们相爱的踏实！有着责任，有着爱，有着同甘共苦的信念，有着不分彼此的分享！两个人的一生不就是这么简简单单吗？ （摘自石家庄论坛的贴子） April 18 忙!这几天一直没来更新空间,其实也有好多好多的事情发生着,但我还是很懒.
本来这些天都应该是很兴奋的,但是计划永远赶不上临时的变化,15号16号原定的去保定看哲,我一切的准备都已就绪,资金也好不容易才套来了.假也多请了一天,好在保定多玩玩,可可可,谁知道这口才费了好半天才请下来的假,刚批下来就接到月正圆的信息,阿哲不去了,晕!那时感觉天都在转.气得我伤心的,哎!眼泪都打转了.不过,还是在打听着这个推迟的计划里会不会有哲,还抱着一些希望.知道会在21号仍旧会有演出.但阿哲的档期能不能空开就不好说啦!因为听说21号那天在保利还有几场电影之歌的演出.不知哲会不会出演.而且正好21号有我的假可以休息.可偏偏还是那么不巧,我被临时调班了,公司内部调整把我的正常班调成了上一天歇一天的夜班.我晕!而这个月我正好上单号,这下又跟哲的演出对上了.没戏了.工作,阿哲,对上了,而且这种上一天歇一天的工作还不好请假,而且我能留下来已经很不错了,这次公司又辞了好多人,大规模的调整呀!名单没出来时,我也一直提心吊胆呀!哎!混个夜班也己经不错啦!
前天陪老大去买了手机,哎!这个傻大姐没两手机了,这次又买一新的,可得看紧牢!呵呵!我还捡了人家一大便宜,手机的赠品归我了.呵!我也一点也不客气的还收下来.有点脸皮厚厚的噢!谢老大了!
这下手机还可以听广播.老大就更没救了,而且又可以发短信了给电台.
我还有种预感,我怕老大放弃哲,不是现在,但我想应该快了吧!真害怕.记得有一天,我打电话问老大,如果我放弃了哲,我们还会是朋友吗?老大说傻瓜当然啦!我不知道当时怎么了就问了这么一句,因为我也怕有一天,我会忽然一夜醒来,不顾阿哲了,这种担心现在越来越强烈,是不是因为我真得长大了,要顾及的东西太多了.而忽略了哲!
哎!哲呀哲!21号你会来吗?自私的想你来了我也看不了,所以这次还是别来了,可是,转念一眼,如果错过这次机会,阿哲还会不会有机会来河北呀!好歹这也是来河北的见证呀@
哎! April 10 烦！昨天休息了，本来是想跟老大去唱歌的，还有蓝影，但一想蓝影星期天还有课，就没好意思叫她，本身哲生日那天她就是逃课参加的．
可计划永远赶不上变化，老大有事推掉了，所以就只要没有借口和理由的按照妈妈的意思，出去跟人见面相亲了，哎！一想起来就烦！
有时觉得自己挺早熟的，因为初中时就有过一段朦胧的感情经历了，呵！那时只能算是单纯的喜欢和彼此对方在一起吧！没有特别深的爱．这种感情一直延续到了我们上高中，呵！４年在一起的生活其实还是蛮单纯蛮快乐的．可直到最后我们感觉我们像是在过家家，在玩，什么都不懂，所以他上高三时我们就分开了，而我也离开学校去了北京工作．姐姐说我真早熟．
可是现在呢？不知道为什么我对于相亲对于谈恋爱对于结婚都有好大的恐惧感．一想起来就感到可怕，还有恶心，呵呵！真觉得自己是心态不够成熟，所以又觉得自己好晚熟．这种感情都理解不了．
这相亲可真够烦的，老大还让我向她汇报战况，呵呵！天知道我心里有多烦！而妈妈也多么地喜欢那个人．真够郁闷的．妈妈不就是看上人家家里有钱吗？可那是老子的，跟他有什么关系呀！我都感觉到自己好像是个没有用的人，因为妈妈说，只要对方愿意我不能提出任何意见，我天呀！这是什么年代呀！我多不自由呀！连一点自己的想法都不让有．晕！
跟那人玩了一会儿，我就想回去了，可那人死活都让再玩，不回去．哎！烦死了！所以一直就玩了一天他才肯回去，我这人就是不好意思过硬的回绝别人，其实早就烦了！
想想小时候真好，什么都不用想．而现在，我虽然什么都不想，可是家里总是逼着我谈恋爱，妈妈说不让你早结婚，但是你也得找对象了吧，要不，同龄的都有了，你以后就找不上好的了．可我，现在好象很烦这种事．不想跟男生谈恋爱，呵呵！更不理解的是妈妈一说就扯到哲身上，总说是阿哲跟我不谈恋爱有关系，真可笑，初中时，一样喜欢哲，不照样恋爱着玩吗？呵呵！
真不知道自己该怎么办？一回去妈妈就唠叨着没完没了．还是烦！我一说这些不想，妈妈就说我气她，非要把她气死才算完，哎！看妈妈那么生气那么伤心，我觉得自己也很不孝，我也想为自己自私一下，选择我渴望爱情的时候再找，也希望找到个喜欢的，而不是家长强逼的！
真不想长大呀！～有这么多的事情要面对！
总之，一个字，就是烦！有时想起这些事，都想逃离这种生活，离开这个世界．可是，真得自己很没有勇气是个很胆小的人，一想到我就又害怕．
哎！一个字＂烦＂！有时还真羡慕别人的生活．
希望大家都能如意！ |
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